Retrovisor cinéfilo (¿Qué he hecho yo para merecer esto?)

Después de leer la última entrada de mi hermana en este blog (Retrovisor lector) y de aportar mi pequeño granito de arena en ella (soy una crítica literaria estupendástica), llevo días con un tema que no me sale de la cabeza. Al igual que hay libros que te dan ganas de quemar en una pira (siempre desde el respeto), hay muchas, muuuuuuuchasss películas que te hacen mirar al cielo y gritar "por qué???por qué Dios mío!!!"
Dado que es muy complicado recordar y compilar todos los truños que tengo vistos a lo largo de mi vida, me voy a centrar en los que han llegado a mis manos más recientemente.
Como dato tengo que decir, que en lo que a cine se refiere, suelo ser muy benévola (basta ver mis puntuaciones de filmaffinity,com). Normalmente doy en el clavo, porque tengo claro que película me va a encantar, cual me va solo a entretener, cual va a ser un "guilty pleasure"...Pero, como una no es infalible, de vez en cuando, meto la pata hasta el fondo.
AVISO AL NAVEGANTE : SPOILERS,SPOILERS, SPOILERS!!!! (Queda dicho)
Al turrónnnnn!!!!!!

THE LOVERS (Roland Joffé)

Como explicarla...Josh Harnett (el sosainas de Pearl Harbour) es un arqueólogo ¿marino? (si hay algún arqueólogo en la sala que me aclare si tal cosa existe) que junto con su mujer encuentra "no sé qué" en un pecio hundido. Intentando salvar a la torpona de su esposa, el pobre Josh cae en coma y...tachán!!de repente nos encontramos con que es un oficial inglés en plena india colonial, en el siglo XVIII. Lo curioso no es que se despierte en el cuerpo de otro, o que se reencarne, él simplemente es otra persona en otra época(no sé si me explico).
Vale, pues allí estamos, en la India, pasando calor con Josh. En el exótico país, asistimos a luchas internas entre reinos y a conspiraciones dirigidas por la pérfida Albión (ellos siempre metiendo el cuezo) y como no, aparece una chica india más guapa que el Sol que le pone ojitos al protagonista. Si sois conscientes la película ya está resumida en el poster (ni más ni menos)
Después de más de una hora de escenas cargadas de diálogos bochornosos, efectos especiales de chichinabo  y situaciones cuanto menos bizarras, la conclusión y resolución de este viaje ¿espacio-temporal-astral? te da ganas de coger una gillette de 4 hojas y hacerte una bonita entrada en la arteria radial.
Aquí os dejo el trailer de esta maravilla del séptimo arte:

THE HOST (Andrew Niccol)

Hay días en la vida, donde lo único que te apetece ver es algo sencillo que no te haga pensar. Pues esta peli lo consigue oiga!!125 minutos de encefalograma plano y llano.
Esta cinta se une a la gran cantidad de distopías teen que pululan desde hace años por nuestras salas; para más inri es creación de la todopoderosa Stephanie Meyer, artífice de la saga de Crepúsculo (mátame camión!)
Allá vamos. La Tierra ha sido invadida por una raza extraterrestre, que para sobrevivir tiene que alojarse en cuerpos humanos. Son unos bichejos super cuquis, que brillan cual gusiluz, La ocupación del cuerpo, conlleva que absorban también la mente y expulsen al morador habitual.
El planeta está conquistado casi en su totalidad, solo queda un pequeño reducto humano que resiste a la invasión (sí, para empezar, no es un argumento muy innovador la verdad).
La protagonista, es parasitada por una extraterreste muy maja, que no es capaz de expulsarla del cuerpo,por lo que se hacen amiguinas; de manera que te pasas la peli escuchando las conversaciones entre las dos (rollo esquizofrenia diría yo). Mientras pasan minutos de metraje cargados de recuerdos del tío bueno que se ligó un día mientras atracaba una nevera, campos de trigo sembrados en una cueva, enamoramientos y magreos extraterrestre-humano   y una Diane Krueger que debe ser la peor "mala" de la historia...ahí está tú, con cara de WTF?

P.D.- A pesar de lo que parezca viendo el trailer...acción cero patatero! Todo es muy civilizado y sosegado. Que estos extraterrestre son estudiaos y vienen en son de paz.

CUENTO DE INVIERNO (Akiva Goldsman)

Pero Colin Farrell de mis amores...qué es lo que andas haciendo alma de cántaro??
Un ladrón que escapa de la mafia en una caballo que vuela (así, tal cual) se enamora de una chavalina que tiene una enfermedad mu mala que la obliga a dormir al raso con las xeladas y to.
Todo esto transcurre en el s.XIX., pero...como no hay truño sin salto temporal, pues nuestro querido caco también viaja a la época actual,como queriendo decir que el amor es eterno y no entiende de barreras (o alguna cursilada por el estilo)
En medio de este merequetengue (palabra made in Nati que me encanta), aparecen Russell "soy Máximo Décimo Meridio" Crowe, Will "Príncipe de Bell Air" Smith y Jennifer "dentro del laberinto" Conelly. Entre todos la mataron y ella solita se murió.
Tengo que decir que aguanté despierta la película entera porque me había tomado un jarrao de café previamente.
Mención aparte merece el peaso corte de pelo que luce mi querido Colin.

Bonustrack:

Como esta entrada vino inspirada por mi hermana Lara, no podía dejar de invitarla a compartir su sabiduría cinéfila con nosotros. De una larga y sesuda entrevista, surge esta crítica a uno de los mayores zurullos que nos aportó el cine últimamente.

MALÉFICA (Robert Stromberg)

Partamos del hecho de que "esto es una mierda" (palabras literales de Lara). Resulta que Angelina Jolie es una hada del bosque con cuernos y alas, buena persona en principio. La pobre conoce a un chicuelo de por ahí, y se enamorisca toda. El chaval, era "un poco hijo-puta" y un arribista que solo quería prosperar. En determinado momento la traiciona de mu malas maneras (le corta las alas, eso no tiene nombre!Según mi hermana sí : alacidio) Entonces la Maléfica se vuelve loca y "la lía parda; empieza a tirar árboles...a levantar muros...a mandar páxaros..."
Gracias a la traición, el arribista ese consigue ser Rey. Y ahí lo tienes...GUERRA!!
A estas alturas de la película ya te explican el clásico cuento de la Bella durmiente; ya sabeis : rueca, hadas buenas (no, no se llaman Flora, Fauna y Primavera), sueños profundos que ni inducidos por Orfidal, una princesa que ni chicha ni limoná ("no me inspira confianza").
Cuando la princesita Aurora se queda roque, viene la "cagada monumental de la película. Va el príncipe modo pagafantas a intentar despertarla con un beso de amor y...ni beso ni boso!!La chiquilla no despierta! Entonces, llega la susodicha Maléfica y con un kiss maternal la devuelve a la vida. Porque sí, porque de toda la vida la bruja esta fue buena (Buenéfica). "
En resumen, "dan ganas de ponerme en la entrada del cine a lo Homer Simpson y gritar: Quiero mi bocadillo!quiero mi bocadillo!"

 P.D.- Sí señoras y señores, para ver esta película pagamos nuestros 8 eurazos de entrada al cine (no quiero ni pensar lo que nos calcaron por las palomitas y la cola)So madre!!!!