El ascensor, by Lara

Vivir en un bloque de pisos es especial por sí sólo, sobre todo cuando las paredes son de la anchura de un folio. Que si oyes la bronca de la vecina de arriba a sus hijos, que si el chaval del cuarto está empezando a dar clases de acordeón, que si el perro del primero sabe ladrar la mar de bien, que si los del quinto tiene un felpudo super-mono,que si en el tercero alguien toca y toca el timbre sin obtener resultados...en fin, pequeños detalles que hace de la infraestructura en vertical algo especial y, porque no decirlo, extraño. Pero, sin duda, el lugar en donde la extrañeza se eleva a la máxima potencia es EL ASCENSOOORR (voz profunda, de terror, de suspense). El ascensor es ese habitáculo en el que pueden darse tres situaciones:

1- Vas sólo: no hay problema. Le das al botón, las puertas se cierran y listo. Si hay espejo te dedicas a mirarte a ti mismo hasta que "CLIN, CLAN, CLON" has llegado a tu piso.

2-Te toca ir acompañado (de alguien conocido): No hay problema. Le das al botón, las puertas se cierran, seguís con la conversación anterior a adentrarse en el ascensor  y listo. Si hay espejo y eres teenager te dedicas a sacarte fotos-tuenti o "pal feisbus" y "CLIN CLAN CLON".

2- Te toca ir acompañado(de alguien desconocido): Prooooooblemas. Puede ser que te toque de acompañante a una de esas personas que no hablan en los ascensores, que con su postura ya se sabe que ahí no hay dónde rascar, produciéndose así un silencio incómodo, con miradas que oscilan entre las puertas y el suelo, pero bueno es un situación fácil de aguantar (y en la que tú piensas "casi mejor así").

Los problemas llegan cuando aparecen esas personas que llevan escrito en la cara, en la sonrisa, que van a hablarte en el ascensor. Y ahí es cuando empiezan las típicas conversaciones incómodas que duran entre 2-3 minutos, veáse: qué tiempo hace, qué temperatura hay, en qué piso vives, si te habían visto o no antes por el edificio, qué rápido oscurece (ahora mismo esta temática está en el top de la lista), cuánta compra llevas en esa bolsa de supermercado, cuánta gente hay por la calle, qué (in)tranquila es esta comunidad, cualquierOtroTemaQueTeHaceSentirIncómodo...
 Pues bien, el objetivo de esta entrada se centra en el exterminio de esas conversaciones típicas y tópicas y, para ellos, nada mejor que coger el toro por los cuernos, y convertirse en "el que empieza a hablar". Y, para ello, aquí os presento unos cuántos datos reales (y puede que, sí, inútiles) que pueden ser usados en cualquier conversación ascensorista, sin miramientos, los sueltas tal cuál los recuerdas y, los más probable es que provoques en la otra persona una situación de silencio porque desincronices  los chakras.

1) Las hormigas no duermen. (las películas de Pixar nos han tenido engañados toda la vida)

2) A lo largo de nuestra vida, durante la noche, cada humano se come una media de 8 arañas (mantener una dieta equilibrada en la base de la vida)

3) En Finladia se prohibieron los cómics del Pato Donald porque este iba sin pantalones (poooorrfavooooore)

4) En el mundo hay más pollos que personas. (Rebelión en la granja).
5) Los rusos contestan al teléfono diciendo "estoy oyendo" (hombre, si te dicen " te estoy viendo" sería para asustarse).
6) Una pelota oficial de golf tiene 336 agujeritos ( y al señor que se encarga de contarlos...¿Cuánto le pagan??)
7) La hija de Shakespeare era analfabeta (en casa de herrero...)
8) En Inglaterra, al Presidente de Cámara no se le permite hablar (por que no te callas??!)
9) Las almendras son de la familia de los duraznos (ni idea de qué significa esto, pero hay que rellenar espacio).
10) 15% de las mujeres se mandan flores a si mismas el día de los enamorados (hacer un forever alone,vaya)
11) Quemas más calorías durmiendo que viendo la televisión (osea queeee dormir en el sofá con la televisión encendida equivale a tener un cuerpazo de pasarela)
12) Es posible hacer subir una vaca por las escaleras, pero no bajarla (si tu acompañante de ascensor es una vaca, coméntale esto)
13) Los elefantes son los únicos animales que no pueden saltar (aaaaaamigo, por eso Dumbo volabaa....)
14) Es imposible lamerse el propio codo (el tuyo. No intentes lamer el del acompañante de ascensor porque sí es posible y quedaría raro).